LIJEPA VIJEST ZA PENZIONERE: PRIMANJA ĆE BITI POVEĆANA

LIJEPA VIJEST ZA PENZIONERE: PRIMANJA ĆE BITI POVEĆANA

Penzije u Federaciji Bosne i Hercegovine će se redovno uskladiti za 7,3 posto.
To je potvrdio Kenan Spahić, pomoćnik federalnog ministra rada i socijale politike u Sektoru za penzijsko i invalidsko osiguranje. On kaže da je odluku o procentu donio Upravni odbor Federalnog zavoda za penzijsko i invalidsko osiguranje.

– Vlada Federacije BiH je u petak, 15. aprila, održala telefonsku sjednicu na kojoj je primila k znanju ovu odluku Upravnog odbora Zavoda PIO FBiH i ta odluka je faktički konačna i izvršna.

Pokazatelji Federalnog zavoda za statistiku su takvi kakvi jesu, izračun je pokazao 7,3 posto, ali ono što je vrlo moguće je da će se ta nekakva razlika od 0,7 posto penzionerima dati kroz vanredno usklađivaje penzija koje će biti za jedno dva mjeseca, kako bi se ispoštovalo ono što je obećavano penzionerima. Ali naravno takvu odluku donosi Vlada Federacije – kazao je Spahić.

Penzionerima je ranije rečeno iz Federalne vlade i Zavoda PIO da će se penzije redovno uskladiti za osam posto.

Hayat

– Sada je do Federalnog zavoda da obračuna to usklađivanje. Zavod je zapravo uradio sve tehničke pripreme, tu neće biti nikakvih problema, oni su samo čekali zvanične podatke Zavoda za statistiku FBiH – govori Spahić za Faktor.

Prema Zakonu o penzijskom i invalidskom osiguranju, redovno usklađivanje penzija je svake godine 15. aprila, te se isplaćuje u maju uz aprilsku penziju, i to retroaktivno od 1. januara. Dakle, uz penziju za april, penzioneri će u maju dobiti razliku za januar, februar i mart.

– Mi u Zeničko-dobojskom kantonu smo ogorčeni što usklađivaje nije osam posto. Pitamo se zašto se zvanično nisu obratili iz Vlade FBiH. Imamo obećanje da će tih 0,7 posto namiriti uz vanredno koje će biti za jedno dva mjeseca – rekao je Mustafa Trakić, član Upravnog odbora Saveza udruženja penzionera FBiH.

Pojašnjenja radi, ako je usklađivanje (povećanje) penzija za 7,3 posto, onda će penzionerima koji imaju najnižu penziju 382,18 KM, ona biti povećana za 27,89 KM, pa će iznositi 410 KM. Uz to će po 27,89 KM dobiti za januar, februar i mart.
(hayat.ba)

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.