Očekivali su običnu trudnoću, a onda se dogodilo nešto što se događa jedanput u 200 miliona slučajeva!

Očekivali su običnu trudnoću, a onda se dogodilo nešto što se događa jedanput u 200 miliona slučajeva!

Becki Jo (23) iz Engleske je već ponosna majka male djevojčice Indiane. Kada je počela da se osjeća loše otišla je doktoru kako bi vidjela da nije opet trudna. Test na trudnoću je bio pozitivan i bila je sretna kada je saznala da očekuje jos jedno dijete. Ipak nakon posjete doktoru bila je jako iznenađena.

Becki Jo je saznala da će dobiti trojke. To je bio prvi put da se u njenoj porodici pojavljuju trojke te nije znala kako će to izgledati. Srećom porod je prošao uredno i rodila je tri prelijepa dječaka, Rocco, Roman i Rohan u 31. nedjelji. Ostavljeni su tri sedmice na odjelu neonatalne intenzivne njege kako bi dobili na težini i kako bi ih sigurno mogli poslati kući zdrave.

Kada su došli kući, njihova mama je shavtila da oni izgledaju identično. Identični blizanci su česti, ali trojke jako rijetke. Becki je uradila DNA test i potvrdila je svoje sumnje.

(virealno.com)

Stigao Mujo na svadbu kod Hase

Mujo otišao na svadbu kod Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli.

Došao na red i Mujo pa ga inspektor pita što se dogodilo, a Mujo krene:

– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, jarane, pa muzika svira i dalje i mi plešemo …

Inspektor nervozno zatraži:

– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?

Mujo slegne ramenima:

– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …

Inspektor zakoluta očima:

– Auf, to mora da je boljelo …

Mujo se požali:

– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
VIC DANA: Kako je Fata ostala trudna

Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!
VIC DANA: Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:

Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.

Mujo:

Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.

Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
VIC DANA: Unajmio Nijemac Muju

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojio 4km. Gazda zadovoljan.

Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje

normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.

Odvuče ga gazda u ured na raport: “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!” … “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!”
VIC DANA: Plavuša i pošta

Izađe plavuša do poštanskog sandučeta da vidi da li ima poštu.

I tako to 5-6 puta. Primjeti to njen komšija pa upita:

– “Komšinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da provjerite poštu, mora da očekujete nešto važno”, a ona će na to:

– “Ne komšija kupila sam kompjuter pa mi stalno pokazuje da imam poštu…”
Mujo i prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:

– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
Mujo i prvo bračno jutro

Mujo i Fata se venčali…

Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kavu i računa nešto.

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Š’a radiš to, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto…

Fata u nevjerici odmahne glavom:

– Š’ta kontaš, matereti?!

Mujo uzdahne:

– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!
VIC DANA: Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:…

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…

– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:

– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!

Uticaj dva žuta kartona na porodične odnose…

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.

– Fato, skuhaj nam, bona, po jednu kavu.

-Jes’, baš me briga, kuhaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.

– Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posjedi Haso malo i ode kući.

Sljedeće nedelje pozove Haso Muju u goste.

Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.

Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:

– Kako si uspio da te svi ovako slušaju?

– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji…

Kažem mu: “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”

Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.

Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:

“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.

Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobjesnim i kažem mu:

“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”

Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.

-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.

– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.