NAJJAČI VIC O LUKASU, POPADAĆETE OD SMEHA! Imao Aca Lukas papagaja…

NAJJAČI VIC O LUKASU, POPADAĆETE OD SMEHA! Imao Aca Lukas papagaja…

“Stojim iza svega u životu. Za 99 odsto stvari se ne kajem, jer čovek iz svega treba da izvuče pouku. Rekao sam da je jedina greška bila droga. Ipak, probao sam je jer nisam znao. Ja sam brži od interneta i moji klinci sve što su saznali o meni saznali su od mene, pa i za drogiranje”.

Ovako je pevač Aca Lukas u jednom intervjuu pričao o svojim porocima o kojima otvoreno govori u javnosti.

Shodno tome korisnici društvenih mreža rešili su da se našale na račun pevača pa su osmislili šaljiv vic o njemu, a mi ga prenosimo u celosti bez da nekog uvredimo.

– Imao Aca Lukas papagaja u kući koji mu je uglavnom stajao na gredi u dnevnom boravku. Jednom kada se Aca vratio kući sa turneje, odmah je seo za sto u dnevnom boravku i napravio napravio sebi 2 “crte”, ali mu se išlo u WC, pa je otišao.

Kada se vratio, video je da jedna nedostaje. Pogledao je u papagaja, ali papagaj je samo čistio svoje perje, ne obraćajući pažnju na njega.

Sutradan kada se Aca vratio iz studija, opet je seo za sto u dnevnom boravku i uradio isto, ali u tom trenutku mu je zazvonio fiksni telefon koji se nalazio u spavaćoj sobi, pa je otišao da se javi. Kada je završio razgovor, vratio se u dnevni boravak i primetio je da opet nedostaje jedna. Pogledao je u papagaja ali ovaj je opet čistio svoje perje ne obraćajući pažnju na njega.

Međutim Aca Lukas mu je prišao i rekao: “Hajde uradi to još jednom, počupaću ti svo perje, JE L’ JASNO?”

Sutradan se Aca Lukas vratio sa probe i opet je seo za sto u dnevnom boravku, i opet isto, ali u tom trenutku mu je neko zazvonio na vrata. Otišao je da vidi ko je,a to je bila komšinica. Kada je završio razgovor sa njom, koji je obavio na samim vratima, vratio se nazad u dnevnu sobu, i video je da nema nijedne linije, a da je papagaj nestao.

Počeo ga je tražiti po kući. Nije ga našao u kuhinji, nije ga bilo ni u trpezariji, a ni u spavaćoj sobi, a onda je otvorio vrata wc-a i tamo zatekao papagaja kako leži u kadi, sam sebi čupa perje i viče: “EVO TI PERJE, JE*ALO TE PERJE”.
(kurir.rs)

VICEVI

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”

Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:

– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”

Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”

VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.

Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”

Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”

Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.

A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”

VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.

Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”

Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”

– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.

Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:

– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”

Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”

VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.

Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.

Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!

Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.

Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!

VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.

Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.

Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.

U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.

Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.

Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”

Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”

VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.

– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.

– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “”

VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:

– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:

– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:

– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”

VIC: “Akcija” poslije posla
Oženio jedan čovjek zgodinu ženu i rekao joj:

– “Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se sagni naprijed i ja ću odmah u žestoku akciju, koliko mogu”

Tako bi prva dva dana. Treći dan zatrkao se čovjek, žena se sagnula, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom i veli:

– “TEBI DO ACKIJE, A ŠTALA GORI!”

VIC: Kućni poslovi
Pita Mujo svoga šefa:

– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?

Šef: – Ne!

Mujo: – Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.