Vučić u svom stilu: Od Erdogana sam tražio Bajraktare i preko reda ćemo dobiti tu mogućnost…

Vučić u svom stilu: Od Erdogana sam tražio Bajraktare i preko reda ćemo dobiti tu mogućnost…

Predsjednik Srbije Aleksandar Vučić govorio je večeras nakon završene vojne vježbe Vojske Srbije pod nazivom “Vatreni štit 2022.” Najavio je kako će u utorak ili srijedu biti prikazan “novi ponos” vojske Srbije koji će pokazati da je vojska Srbije “mnogostruko snažnija”, posebno, kako je naglasio, prema onima koji bi pokušali da ugroze Srbiju.

“Koliko je toga promijenjeno pokazuju i ove vježbe u noćnim uslovima, jer pokazuju razlike između ozbiljne vojske i one koja to nije”, rekao je Vučić posije vježbe Vojske Srbije „Vatreni štit 2022“.

On je rekao da će do juna sljedeće godine Srbija nabaviti nove francuske naočare za noćno osmatranje, što će pokazati da je vojska potpuno osposobljena za noćnu borbu.

Također je rekao da će Srbija uskoro nabaviti i bespilotne letjelice “Barjaktar”.

“Od Erdogana sam tražio Barjaktare i preko reda ćemo dobiti tu mogućnost”, kazao je Vučić.

(oslobodjenje.ba)

VICEVI

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.

Priđe mu i upita ga:
– “Haso, šta ti je?”

Haso: – “Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 EURA.”

Mujo: – “Uuu, umrla ti majka, nisam znao, žao mi je.”

Huso: – “Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 EURA.”

MUJO: – “I otac ti umro? Žao mi je…”

Huso: – “Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 EURA.”

Mujo: – “Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško.”

Huso: – “Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.”

VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?

Vozač se nije dao zbuniti:

– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!

Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

– Prazan je, o čemu se ovde radi!?

– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.