VIC: Perica matematičar

VIC: Perica matematičar

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.

Perica: – Jesam.

Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?

Perica: – 750!

Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!

Perica: – Ali je bilo brzo!

VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Počeo jadnik da nabraja:

– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …

Kaže mu brat:

– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:

– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.

– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?

– Nažalost, mali će pasti na ispitu.

VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka

Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?

Fata će na to:

– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

– Ima!

– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?

– Ima!

– -Pa koliko je tri puta tri?

Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!

VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:

– Je li, Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti. Opet će Haso:

– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!

Na to će Fata:

– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?

VIC: Ludnica
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.

Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja: Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? – upita ga doktor. – Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom pacijent bez odjeće, koji leži na trbuhu i miče se gore – dolje.

A što ti radiš!? – upita ga doktor začuđeno. – Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu “odruađujem” ženu!!!

VIC: Potraga za ženama
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:

Duge noge, plava kosa, velike grudi.

Policajac se okrene prema Muji:

A vaša Fata?

Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!

VIC: Migrant na graničnom prijelazu
Skuži policajac migranta kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! – viče policajac.

Migrant: E, jbg! Sad nigdje!

VIC: Policijski sat zbog korone
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.

Krizni štab donio novu naredbu da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 23 sata.

I tako ulicama BiH patroliraju policajci Mujo i Haso.

Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 22:50.

Izvadi Mujo pištolj, i hladno počne puc.ati i obori čovjeka!

Povika Haso: -> Pa što mu oduze život, nije ni počeo policijski sat – ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.