VIDEO: Ono što ovi “biseri” izvode na radnom mjestu, morate vidjeti da biste povjerovali

VIDEO: Ono što ovi “biseri” izvode na radnom mjestu, morate vidjeti da biste povjerovali

Gore od ovih radnika svijet još nije vidio!

Ovo je sve što trebate vidjeti prije novog radnog tjedna jer znate da, što god da napravite, ne možete biti lošiji od ovih genijalaca!



VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”

VIC: Jesi li me vidio?
Dođe L0POV u banku i oduze im sve što je mogao oduzeti i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš mu oduzme život.

Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja punica jeste.”

VIC: Pronalazak 50 EURA
Perica dolazi kući i govori ocu:

– “Tata, tata našao sam 50 EURA koje je netko izgubio.”

Kaže tata:
– “Jesi siguran da ih je netko izgubio?”

Kaže Perica:
– “Da! Pa gledao sam ga kako traži.”

VIC DANA: Čepić
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepiše čepiće i to da stavi jedan ujutro a jedan navečer.

Pošto je već bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu uz asistenciju doktora, a kada je bilo vrijeme za večernju dozu zamoli on Fatu da mu pomogne.

Fata uzme čepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.

A Haso će:
– “Jaoooooooo.”

– “Šta je bilo Haso, zar te toliko boli?” upita Fata.

A Haso će na to:
– “Ma nije to ženo draga, pade mi na pamet kad mi je doktor jutros stavljao čepić da me je držao za oba ramena.”

VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.

Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:

– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”

I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”

Huso:
– “Pa jesam.”

Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”

Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”

Fata:
– “Nema!”

Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.