Vozač kamiona je vidio užasnu nesreću i istrčao je kako bi spasio ljude, a potom je vidio snimak na kameri

Vozač kamiona je vidio užasnu nesreću i istrčao je kako bi spasio ljude, a potom je vidio snimak na kameri

Svakog dana se opasne saobraćajne nesreće dešavaju na putevima.

Životi ljudi koji učestvuju u saobraćajnoj nesreći zavise obično od drugih i najbitniji faktor je vrijeme.

David Fredericksen je profesionalni vozač kamiona i puno vremena provodi na putu vozeći se kroz brojne države.

Kamera u njegovom kamionu snima sve što se dešava na putu i ovog dana je snimila nešto nevjerovatno.

David i njegov kolega su vozili putem u mjestu Biloxi, Mississippi i vidjeli su da auto vozi pogrešnom trakom.

Sudarilo se sa kamionom i zapalilo se.

David je istrčao iz kamiona i krenuo prema autu.

Bio je siguran da ljudi nisu preživjeli, ali odlučio je da ipak pokuša da im pomogne.

Prišao je autu sa aparatom za gašenje požara i na njegovo iznenađenje baka i njena dvogodišnja unuka su preživjele.

On ih je uspio izvući na sigurno i tako spasiti dva života, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i sami video u prilogu.

VIC: Unproforac
Radi Unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli Unproforcu:

– “*ebo ja svoju mater, ako ona tebi nije pobjegla.”

VIC: Kopirni aparat
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”

Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat”

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

admin

Leave a Reply

Your email address will not be published.